12:15 am: Каламбурщики магазина «Орбиты".
Нет, это не черный пиар и не очередная реклама «лодки есть!». Это лишь мини-монолог о том, как я с сестрой выбирала маме подарок. Итак, сегодня то ли где-то завод орков взорвался, то ли у секретной службы подопытную лабораторию ограбили..хз..
Как уже было сказано выше мы с моей старшей сестрой пошли выбирать подарок маме. Выбрали, начиЦа, ванночку эту для ног (со всякими там гидромассажиками, ога).
Итак, сначала мы зашли в большую трехэтажную «Орбиту» на Емельяново. Вообще все действие разворачивалось там же. Поднялись на третий этаж, стоят три ванночки на выбор. Мы пытаемся у молодого человека, глупо улыбающегося и громко разговаривающего за прилавком, расспросить чО к чему. Он просто перечисляет то, что написано на ценнике, совершенно не ориентируясь в назначении товара. Мы попросили позвать человека, который смог бы рассказать нам, что к чему. На что получили ответ (такой же громкий на весь зал): «и где я щас ее найду? Ггг».
Мы с сестрой (О.о) поинтересовались о том, что может нам самим ее сбегать поискать. Ну да ладно, позвали нам девушку. Алиса (та самая) нам все довольно внятно и вежливо объяснила, рассказала. В общем, молодец, садись, пять..
Но нервы таки нам натянули (как струны имеется ввиду). Спустившись на второй этаж, мне зачем-то приспичило именно в сегодняшний день (когда луна встала надо мной не в ту фазу, видимо) посмотреть се сумку для ноутбука. Подходим, смотрим. Стоит «молодняк» лет от 18 до 25 (максимум) в количестве 4х штук и вальяжно так между собой чО-то гыгыкают (мальчики, где траву берем?).
Смотрю себе на сумку, которая висит набекрень, и прошу показать ее «лицом». Тут то и начался «диалог». Ребята просто решили сразить своим юмором наповал.
-Хаха..у нее чО есть лицо?
-Ну если это лицо,то на чО вы щас смотрите?
(дружный ржач)
Сестра: О.О
Я: - У вас что кастинг: кто тупее пошутит, того на работу продавцом-консультантом берут?
П1 (продавец номер раз): - Вы знаете, тут на нас недавно жалобу написали..
Я: - вы знаете, я не удивляюсь..
П1: - Так вот девушка написала, что мы ее всем отделом удовлетворить не смогли.
(дикий ржач дабл ту)
Мы (я и сестра): О.О
Пардонте, не признаю юмор 15 летних мальчиков-стояков у более взрослых МЧ.
Сестра, делает замечание ..Начинаются тупые слабые отбивки.. По типу «ой,да мы тут выходные работаем..хихихаха…да чО вы типа опа»
Не, ну как бы будь у меня времени и настроения побольше, я даже может с ними бы и пошутила. Просто тон был задан неверный..
Далее, идем в маленькую «Орбиту» рядом. Видим ванночки.. аха!цель!.. просим абсолютноничегонеделающего продавца нам помочь, на что тот, не проронив ни слова, с каменным лицом, просто отрицательно медленно качает головой. « а кого можно попросить тогда уж?», - интересуюсь я, нервно хихикая. «Ну кого поймаете», -перегнав жвачку от одной щеки к другой, сказал он. Встав посреди магазина и щелкнув пальцами, я заорала «Эээээгееей, мужики!! Кто тут ловиться?! Айнанэ!». Один из продавцов, тупо молча на нас уставился с таким же каменным лицом. И тут мы поняли это он…он - наш лучик надежды, он –наш прЫнц на белой микроволновке, он настоящий мужчина, который щас как покажет нам эти ванночки!.
Я: - покажите нам ванночку «бошевскую», пжалста
П2 (продавец номер 2): - Какую именно?
Я:-Бош! (внимание, ванночка BOSH на витрине стояла одна ващеееее….ну ваще прям одна!)
П2: - Ну какую бошевскую??
Теперь уже смеялись мы с сестрой
Ну-с, остальных продавцов и посетителей в фиолетовых спортивных костюмах, я описывать не буду, а то и так с краткостью уже попрощалась.. Но мне вот просто интересно всегда в таких ситуациях, кто принимает на работу этих людей? Кто потом смотрит, как они работают, и смотрят ли вообще? Проверяется ли книга жалоб и т.п.
В стране кризис, пните вы этих, отпугивающих клиентов, возьмите нормальных (ну раз на 5й-6й должны такие попасться). Научите продавцов целовать клиентов в попку, и у вас выручка поднимется на 20 % точно.. Я сама работала в сфере услуг (не пошлите) и я знаю, что такое улыбаться клиентам со скрипом в зубах. Так что не надо мне рассказывать про сложную жизнь обсуживающего персонала. Извините, но он должен быть «дрессированным».
В общем, я худею, дорогая редакция..
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
